Review cana

Cana este un instrument care faciliteaza introducerea lichidelor in corp. Daca omenirea nu ar fi facut cana, probabil ca si acum ne-am chinuii sa bem apa cu mainile sau ne-am transforma in sirene.

Se pare ca astea pot sa bea apa si fara cana... Good for them!

Cel mai des cana este folosita pentru apa. Foarte rar este folosita pentru sarmale, spaghete si ciolan cu fasole. 

Exista mai multe tipuri de cani, cana pentru apa, cana pentru lapte, cana pentru ceai, cana cu Ben10, cana fara Ben10. Din nefericire, inca nu am gasit nici o cana anti-braconajului de elefanti, nici cana din care sa poti sa bei lapte de pisica, astept cu nerabdare sa se inventeze astfel de cani.

De cand am cana, viata mea s-a schimbat cum nu s-a mai schimbat vreodata in viata. Ma simt alt om dupa ce o folosesc. Inainte sa o folosesc sunt un om caruia ii este sete, dar, dupa ce o folosesc sunt un om la care nu-i mai este sete. 

Are un design minimalist, imi place mult pentru ca urasc butoanele. Tortita poate fii de decor, sau poti s-o folosesti. Trebuie sa iti iei cele patru degete de la mana, acelea care nu sunt mari, si sa prinzi tortita cu ele. Astfel, cana ta nu va cadea jos si nici nu va fi rapita de extraterestrii.

Recomand din tot sufletul sa folositi cana. Le puteti gasii in bucataria voastra, in Kaufland (not sponsored), sau la second-uri. Daca sunteti atenti le gasiti chiar si la vecini, asa ca fiti cu ochii in patru, pentru ca niciodata sa nu spui niciodata, vezi ai grija ce-ti doresti, ca s-ar putea sa si primesti... o cana. 

Ghidul incepatorului pe Facebook

   1.Posteaza frecvent  actualizări de stare

   În calitate de boboc pe Facebook trebuie să te asiguri ca nu treci neobservat. Imediat ce ti-ai creeat un cerc de prieteni destul de consistent, spune-le totul. Te-ai trezit? Spune-le: "Bună dimineata!". Nu cumva să mergi la culcare fără să spui " Noapte bună!". Aminteste-ti, prietenii tai nu pot să doarmă până când nu știu ca tu mergi în siguranță la culcare. E imperios necesar să postezi starea vremii. În ziua de azi nimeni nu mai urmărește meteo. Depinde de ține să le spui dacă ninge, dacă e lapoviță, dacă e frumos afară, dacă e înorat, facă e doar jumate inorat, sau chiar un sfert, prietenii tai vor și TREBUIE să știe. Spune-le când ești supărat și de ce. Folosește citate bine gândite precum: "Apa trece, pietrele rămân!" sau "Credeam ca am prieteni adevărați. Azi mi-am dat seama ca nu am nici unul.". Prietenilor tai le place să vadă ca îți plângi de milă pe Facebook.

   Quik tip: dacă vrei sa vezi profilul unui prieten, scrie-i numele în căsuță de actualizare stare. În acest fel, vei fi contactat curând de acel prieten. Și Facebook-ul are scurtături ;)

   2. Poze cu flori sau citate motivaționale.

    Nu îți plictisii prietenii cu poze cu tine. Posteaza și da share la poze cu peisaje extraordinare, cu pisici (dar asigura-te ca poza e veche de 10 ani și e cunoscută de 99% din populația globului).Asigura-te ca cronologia ta devine o sera. Posteaza absolut toate pozele cu flori din lume. Nu uita profilul tău de Facebook este grădină ta botanică. Alege cele mai kitch buchete de flori, însoțite de un mesaj precum: dragostea invinge mereu, sau prietenul la nevoie se cunoaște. Prietenii tai vor să îți admire (și eventual chiar să ude) minunatele tale flori.

   3. Mesajele ultimatum

    Imediat ce îți faci contul de Facebook vei primi mesaje de tip ultimatum. Acestea se împart în două mari categorii.
    Mesajele care îți amenința existența. Acestea suna cam așa: " Distribuie acest mesaj la 100 din prietenii tai în termen de 24 de ore! Dacă nu vei face acest lucru, mama ta, pisica ta, florile din cronologie și unchiul de gradul al treilea, vor muri la miezul nopții. Mai mult, străbunică ta va învia și îți va distruge existența.". Dacă primești un astfel de mesaj este absolut necesar să faci ce îți spune. Nu te poți juca cu focul, de ce crezi ca mor atât de mulți oameni în fiecare zi? Ocazional aceste mesaje pot lua o notă pozitivă și un spirit profetic. Acestea suna cam așa: "Distribuie acest mesaj la 1000 din prietenii tai și vei afla când și cu cine te vei căsătorii, de câte ori, și câți bani vei plăti avocatului la divorț.". Deoarece nu vrei să te joci cu viitorul tau vei distribui acest mesaj la toți prietenii tai.
    Mesajele care amenința existența contului de Facebook, sau mesajele tip " bunul samaritean". Formulate sub formă : "Facebook a anunțat ca de la 1 Februarie va șterge toate conturile care nu au postat acest mesaj în cronologie. Dacă nu vrei să ți se șteargă contul posteaza acest mesaj și spune-le și tuturor prietenilor tai ca vine Apocalipsa". Acum ai ocazia să îți dovedești spiritul civic și de camaraderie. Așa ca anunta-ti neapărat prietenii.

   4. Prietenii arabi

     Cel mai probabil primul prieten pe care îl vei avea pe Facebook va fi arab. Abia vei apuca să îți pui o imagine de profil, hopa și cererea de prietenie. Cine să fie oare? Osman Husein. Nu sta pe gânduri. Accepta-i imediat prietenia. Acesta va deschide calea înspre mii de prieteni arabi. Toți sunt diferiți și vor să fie prieteni cu tot universul. Sunt foarte amabili, și vor intra adesea pe tine să îți spună ca ești frumoasă, sau după caz, frumos. Nici să nu te gândești să nu le accepți cererea. Aminteste-ti, îi vrei prieteni nu dușmani!

   5. Întreabă un prieten

    NU! NU INVATA SA FOLOSESTI GOOGLE INAINTE SA FOLOSESTI FACEBOOK!
    Asigura-te ca ai mereu pe cineva care are Facebook de mult timp și pe care să îl întrebi mereu ce înseamnă și cum se face orice lucru. Nu! Nu căuta pe Google! Google nu e de incredere. Nu uita, cu cât enervezi mai mult persoana de lângă tine, cu atât ești un mai bun utilizator de Facebook. Acea persoană a trecut exact prin ce ai trecut și tu, știe ce simți, te înțelege perfect. Nu, când zbiară la tine nu este supărată, este entuziasmata pentru ca nu îi vine să creadă ca poate ajuta pe cineva. Intreab-o ce în seamănă fiecare cuvânt în engleză, nu căuta în dicționare online. Roag-o să fie cu tine "la orice pas" (ca Feli Donose). Acea persoană va devenii cel mai bun dușman al tău, dar tu vei deveni expert Facebook. Vei fi atât de bun încât Facebook va trebui să te angajeze. Never stop dreaming!.

    Acestea fiind spuse, sper să urmezi cu strictețe sfaturile mele. Acum ca să îți exersezi abilitățile pe Facebook, distribuie această postare tuturor prietenilor tai ( dacă nu arabii îți vor fura covorul persan și japonezi îți vor mânca pechinezul. :)

       Sursa: gradina botanica a Oanei.

       P.S.: Habar nu am cine e Oana. Daca o cunoasteti spuneti-mi in comentarii.;)

Ardeleanu' catre Drake

   Măi fecior,

   Am prăvălit a-ţi pricepe zbuciumu sufletesc. Am priceput că te-o lăsat muierea, că amu îi cam prăpădită şi mata eşti tare necăjit. Da' amu ţ-oi mai zice... dacă eram în locu muierii tale şi io merem mâncând pământu. Îţi zîc şi de ce:

    1.    La noi este o vorbă: "Cine pleacă la plimbare pierde locu de onoare". După care este unu  tăt îţi face "Ciuda, ciuda!", da asta nu-i de amu. No, şi dacă  ţ-o trebit a mere brambura, nu te mira ca muierea îţi umblă de-a lela.

    2.   Am văzut că te-ai îmbrâcinat bine că doră îi iarna pă noi. Da mă, nu aşe te îmbreci pentru o femeie. Păi tu crezi că aia vine de la sticle cu şampanie    la pungi cu "metale preţioase"? Ai tu valoare, da' din vasta mea experienţă cu femeile, îţi zic că bronzu nu le atrage.

   3. Te dai mare dănţăuş, ca la muiere-ta îi drag a juca. Nu te mânie pe mine, da' joci de parca scoţi "bombe americane" prin partea dorsală, dacă ştii cum zâc. Data viitoare îţi recomand să meri pe la toiletă înainte să te fâţâi prin casă.

   4. Ai vrut să-i horeşti la muiere. Io tăt aşe zâc... dacă eşti botă, apoi lasă pă ăia ce ştiu să facă lucru cum trăbă. Nu te apuci a cânta serenade când sună ca tabla zgârietă. Nu de alta da după ce am auzăt cum horeşti am ascultat opt ceasuri Hora TV. Noi aci în Ardeal avem un cântăreţ adevărat. Îi zâce Aurel Tămaş, şi cum strâgă ăsta după muiere ţî să rupe sufletu'. No ia şi învaţă.

    Să nu mai fi plângăcios că nu-i şade bine la om aşe. No, bine? Amu dacă îţi place ce ţ-am zâs, arată şi la alţi feciori să înveţe şi ei. Aştept raspuns urgent!
   Te ţuc!